그립고 또 미안한 선수인데 건강했으면 스포츠토토 사이트 좋겠다

정상 인증사진을 찍기에도 꽤 오랜 시간이 스포츠토토 사이트 걸린다. 해발 1614m 향적봉은 남한에서 네 번째로 높은 산이니 곤돌라로 쉽게 올랐든, 능선을 따라 힘들게 올랐든 기념할 만한 사진 한장 남기고 싶은 마음은 다 같을 것이다.

기업들 다양화·고급화로 반려인 유혹 … 업종 가리지 않고 시장 진입

상업·업무용 부동산으로도 여윳돈 몰려 … 전세가율 떨어져 갭투자는 크게 줄 듯

주기중 개인전 ‘COSMOS’...상상의 축지법으로 우주여행

겨울 강이 우주를 품었습니다. 물이 공기를 만나 기포가 생깁니다. 얼음 속 공기 방울은 별이 돼 반짝입니다. 얼음이 저토록 두껍게 언 것은 알을 품기 위해서였을까요?

물과 공기로 이루어진 생명의 원형질 ‘알’이 보입니다. 일렁거리는 물결이 얼어 붙으며 궤도를 그립니다. 우주의 알, 아니 별이 돕니다. 발아래 우주의 판타지가 펼쳐집니다. 간간이 내린 눈은 얼음과 만나 성운이 됩니다. 시린 바람이 겨울강 위에 은하수를 흩뿌립니다. 은하계가 펼쳐집니다. 꽁꽁 언 겨울강이 생명을 품고 있습니다.

남편은 자수성가했다. 자수성가한 사람은 남다르다. 그는 평생 한 가지에 집중했다. 오로지 성공과 출세를 위해 뛰었다. 주위는 전혀 돌아보지 않았다. 그의 덕목은 인내다. 모든 것을 참아내고, 어떤 것도 견디고, 무엇이든 포기하지 않는다. 아내는 현모양처였다. 현모양처는 남다르다. 그녀도 평생 하나에 집중했다. 오로지 가사와 육아에 몰두했다. 주위에 전혀 관심이 없었다. 그녀의 덕목은 헌신이다. 모든 것을 바치고, 어떤 것도 이겨내고, 무엇이든 따르고 순종한다.

남편은 사회적으로 잘 나간다. 멋진 명함을 돌리고, 여러 모임에 참석한다. 직원들 앞에서 훈시도 하고, 사람들 앞에서 건배사도 한다. 임의로 사람도 해고하고, 수고했다고 돈도 집어 준다. 어딜 가나 ‘내 자리’가 있고, 자신감이 넘친다. 그는 가정에서는 그렇지 못하다. 명함은 쓸모가 없고, 가족들 얼굴 보기가 힘들다. 아내 앞에서 말발이 안 서고, 애들 앞에서 훈시가 안 먹힌다. 아내를 해고할 수는 없고, 자식을 매수할 수는 없다. ‘내 자리’는 없고, 존재감을 잃는다.

아내는 사회적으로 힘들다. 근사한 명함도 없고, 모임마다 어색하다. 사람들 만나 할 말이 없고, 스치는 말에도 신경이 곤두선다. 사람들 앞에 서기가 두렵고, 애들에게조차 말발이 안 선다. 어딜 가나 ‘내 자리’가 없고, 자신감이 안 생긴다. 그녀는 가정에서도 힘들다. 남편 뒷바라지 하느라, 친구 하나 못 만났다. 애들 보살피느라, 취미 하나 못 가졌다. 남편에게 매달리는 게 싫고, 애들에게 요구하기도 내키지 않는다. ‘빈자리’만 보이고, 존재감이 없다.

빈 둥지 증후군이란 게 있다. 모두 떠나고 빈 둥지에 혼자 남겨질 때 경험하는 현상이다. 핵가족 사회에서 누구나 겪을 수 있는 중년의 위기다. 슬픔, 외로움, 상실감, 정체성 혼란을 보인다. 여성은 자녀가 독립해 집을 떠나는 시기에 잘 나타난다. 남성은 사회생활의 정점을 찍고 은퇴를 받아들이는 시기에 잘 나타난다. 전생(全生)을 희생과 헌신으로 살아온 부모, 결혼 생활이 만족스럽지 못하고 불안정한 부부, 자녀가 성인으로서 책임을 다할 준비가 안 된 가정인 경우 심하게 나타난다.

“나는 누구인가?” ‘개인적 나’와 ‘사회적 나’가 있다. ‘개인적 나’는 내가 보는 나다. 우리는 성찰을 통해 나를 발견한다. ‘사회적 나’는 남이 보는 나다. 우리는 관찰을 통해 나를 발견한다. 성찰과 관찰에는 갭이 존재한다. 성찰은 주관적이고, 관찰은 스포츠토토 사이트 객관적이다. ‘개인적 나’와 ‘사회적 나’는 같지 않다. 둘 사이의 갭을 줄이는 데 관계라는 변수가 필요하다. 관계는 나를 정확하게 평가하는 척도다. 우리는 관계를 통해 이해의 영역을 넓힌다. 나를 이해하고, 남을 이해하고, 인간을 이해한다.

나이가 들면서, ‘개인적 나’는 ‘사회적 나’로 바뀐다. 가정·사회·국가에서의 역할을 나로 동일시하고, ‘사회적 나’를 진짜 나로 받아들인다. “나는 누구인가?”에 대해 안정된 자화상이 들어선다. ‘사회적 나’는 완성된 상태가 아니다. 중년을 지나면서 ‘사회적 나’는 ‘개인적 나’로 향한다. 정체성의 혼란이 온다. 관계에서 만들어진 나, 관계가 무너질 때 붕괴된다. 역할에서 길들여진 나, 역할이 사라질 때 붕괴된다. 자기실현의 욕구가 발현된다. ‘사회적 나’에서 ‘진정한 나’로 돌아가려는 욕구다. “진짜 나는 누구인가?”

자, 그에게 돌아가자. 그에게 탁월한 처방은 무엇인가? 첫 째, 사정(History)을 살피자. “모든 역사(History)는 현대사다.” 과거는 현재의 시각에서 해석되고, 바라보는 자의 마음 속에서 각색된다. 누구나 말 못할 사정이 있다. 필히, 아내의 입장에서 접근해야 한다. 필히, 과거의 상황을 고려해야 한다. 이렇게 자문(自問)하자. “무엇이 아내를 가출하게 했을까?” 반복되는 행동에는 까닭이 있다. 그녀는 뭔가를 말하고 싶어 한다. “무엇이 아내를 화나게 했을까?” 어설픈 폭발은 또 다른 문제를 일으킨다. 그녀는 스스로에게 화가 나 있다. “무엇이 아내를 섭섭하게 했을까?” 서로를 있는 그대로 인정해야 한다. 그녀는 변화를 두려워하고 있다.

둘째, 맥락(Context)을 살피자. “맥락 없는 사실은 진실이 아니다.” 옛날에 왕이 행차하고 있었다. 신하들의 실수로 거지가 길을 막았다. 왕이 가마에서 내려와 점잖게 물었다. “무엇을 도와드릴까요?” 거지가 올려다보며 말했다 “보면 몰라?” 이렇게 자문(自問)하자. “하필 왜 지금 가출한 것일까?” 사소하더라도, 최근 폭발하게 된 계기를 찾아보자. “하필 왜 지금 화를 낼까?” 과거에도 무심코 지나친, 비슷한 사건을 찾아보자. “하필 왜 지금 섭섭해 할까?” 영화를 보듯이, 사건을 중심으로 과거를 추적해보자.

“여보” “당신” 정겹게 불러보길